在那个晚上,我失去了知觉,我的心冰凉到了极点……
我真的不明白,这到底是为什么,为什么你对我是那么的干脆,干脆的除了分手以外,一句话也有没留下就走了。我的心碎了,彻底地碎了,整个人痛苦痛极了。难以是老天要故意罚我,还是真正属于我的缘分没有到来。
在以后的时间里,我总是无数次的告诫自己,自己永远也不需要你给我安慰,只是始终使用我想不明白的是,你为什么那么绝情,为什么连一点点的慈悲也不给我,让我努力的试着去追。
我开始慢慢的变得狼狈,变得消沉,变得忧郁起来。就这样,我没有理由的喜欢上了酗酒,总是想喝醉,然后没有顾虑地一去不归,彻底忘记那曾经让我痛苦的往事。可是,我去办不支,也不知怎么的,我无法忘记你,无法忘记让我痛心的以前。过去的一幕幕就你像烙在了我脑子里面一样,永远也没有办法抹去。
有时,我也确实有过不想喝醉酒的想法,虽然,喝醉后什么也不知道,什么也不去想了。虽然这种感觉很好,但是它只能是片刻的享受,因为它只能把大脑短暂的麻弊,当再次醒来后,它只会让人更加的痛苦,更加的难受和伤悲。
同时,让人矛盾的是,我却又不想这么快把它忘记,因为我害怕,害怕自己会后悔,因为将来它会成为一个心碎,一个牵动我心伤的累赘。
我没有想过要去找你,从来也没有想过。更不想再奢望些什么,因为我心里明白,虽然我是无辜的,但是对于这件事情你能给我我出许多拒绝的理由,包括我不够好。现在,我只有选择默默离开了,因为它才是解决我们之间问题最好的办法。我不想再伤害你了,更不想再让自己痛苦了,我已经尝够了失恋所带来的滋味。算了,就这样吧,现在的我就边“祝福”这两个字,也不想再说出口了,因为我不想再留下一些不必要的是非。
其实,我真的不知道这样逃避会不会犯罪,可是它让我无怨无悔,因为它让我得到了解脱,让我感觉到了自由,让我感觉到了快乐。
每当忧伤来临的时候,我总是在疑惑一个问题,甚至有时质问自己,为什么甜蜜的日子总是那么的短暂,而又那么的美好呢?而且总是让人们感到十分的心醉,难以入睡。为什么是这个样子的呢?为什么要这样呢?
随着时间的流逝,我也已经考虑清楚了,我决定,在以后的日子里彻底忘掉那让人心碎的伤悲,让自己从忧郁中彻底的走出来,自己一个人好好地走下去,去好好的回味,回味一下那曾经美好的东西,好抹去那干涸在脸上的眼泪,不再让自己流泪,伤悲。
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